Story about a Boy and a Girl

more like a story about how i wish i could meet PJ and be friends with him.

a girl can dream.

~talk’s a waste of time~

Heartache

Heartache

I used to think the expression "getting your heart crushed" was an exaggerated one.

I know what you're thinking, 'you're a guy... you'll never understand heart-break'. But I mean, your heart is working perfectly fine, so how can emotional pain become physical pain? How can something hurt so much? Well, it does. I really does. It feels like a thousand knives piercing trough your chest. Trust me, I've been there.

I'm still there.

So screw you and your teenage stereotypes.

Her and I are good friends. More than good friends, we understand each other. And I want her so bad. I'll never know how she really feels about me 'cause I'll never ask, but when we're together it feels like she will never see me as more than a friend. And that's why I never said anything; because I wouldn't dream of stop being friends with her.

But then he came in the picture. And he's a really nice guy, I like him, we get along. It was actually kind of important to him for me to aprove of him. I always thought that was so nice of him. And he seems to care about her so much.

So why does it hurt this much when I see them together? Why do I feel like crying everytime I look at them. Why do I feel like shutting myself out of the World just by the thought of them together? Why does it feel like a giant hand is squeezing my heart to nothing everytime I see a picture of them together?

When is it gonna stop hurting? I just don't wanna hurt anymore. I don't want to feel like this, I want to be able to enjoy her friendship as we were. I want to able to look at him in the eye and not feel this stupid, unjustified jealousy, for no good reason. Because it is not like he took her away from me. I never had her, nor I ever will. Because I would never ever tell, even if he didn't come into the picture.

So, why? I just want to know why? Is there a reason? Will I ever stop feeling this way? Will the heartache ever stop? Will it? Can you tell me?

Emily Blame,

February, 6th, 2017

stay alive, frens |-/

In-Sanity

In-Sanity

There are just too many days when I want to point a gun at people. To watch them react. To watch them cry, or laugh, o snort, or just stare. And when I do not want to point a gun at people I'm wondering whether, if I actually had one, I would dare to pull the trigger.

And the anger eats trough my brains as I try to remind myself that shooting people in the face would be wrong. That it's not ok. But the thought of blood splashing on my face feels so good, so warm. I can almost taste the iron. An isolated scream of a woman or a girl, so scared her throat hurts and tears fall down her face without her even realizing it. I long to hear the sound of flesh being torn apart by a single bullet; the sound of shattered bones; the deafening sound of a gunshot; the distinct scent of gun powder; the hit of the recoil against the palm of my hand and all through my arm up to my shoulder.

My heart starts to race; I can almost feel the blood running though my veins faster and faster. It's not about taking a life. It's not about watching someone's life leave their eyes before you. It's not about control.

It's about that feeling of freedom, of first intentions, of... release. It's about showing people that as easy as we live we can leave; that every second counts. That even the sanest people are capable of something so atrocious and terrible as taking a life is. And it's not about the music you listen to or the movies you watch. It's not what kind of family you have or where you grew up. It’s not about religion or politics. All of us are capable to snap out of our senses and give into our deepest desires. Give into our humanity. Give into our primal instincts. Give into ourselves.

There are just too many days when I want to point a gun at people. To watch them react…

Emily Blame,

November, 28th, 2015.

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Firsts

Firsts

There are way too many moments when I can't help but thinking: what would it be like if we could remember all of our first times? How would our lives change if we could relive them?

The first time you gasped for air: how much it might have hurt, what a relief it must have been. The first smell. The first time you heard music. The first time you felt a tear run down your cheek: that tingling on your skin, the ache. The first time you saw the sun: the light, the warmth, that feeling of joy only a ray of sunlight can give you. The first time you touched grass.

What if life was made of firsts times? How amazing would it be if you could experience everything for the first time over and over and over again? A sunset. Rain. Snow. Cold. Heat. Hate. Rage. Pride. Pain. Joy. Like somehow we could get the feeling of it being experienced for the first time...

Like a kiss.

It might not be your very first kiss, but every time you kiss someone different it feels like the first time. Why can't we experience everything the way we do when somebody you really like touches you for the very first time? That tingling on your skin? The racing of the heart? The butterflies in your stomach? The aching necessity of smiling that you just simply can't hold back. Everything.

Firsts.

Because once we experienced things for the first time, after that tingling moment of excitement is passed, we start taking everything for granted. Suddenly sunsets aren't that majestic. Rain doesn't tingle in our skin like it used to. The warmth of the sunlight annoy us. We avoid hate and pain and cold. We forget what joy felt like. We become these automatic creatures that feed on routine and complacency. We become what we always feared most: we become robots. Machines that do what they have to every day. We do and then repeat. It's easier. We don't think. We don't feel.

But what if we could relive all of our firsts times? What if we could feel that tingling in our skin every single time? What if our hearts raced every moment? We wouldn't get accustomed to routine. We wouldn't become machines fulfilling what we think is our destiny. We wouldn't be automated robots following patterns. We would return to being... human.

Emily Blame,

November, 8th, 2015.

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Notes From a Non Believer #13

You wanna know what else I don't believe in? Pushing people. I mean, some people desperately need some pushing, or at least a little pep talk, but I'm not talking about those kind of people here. I'm talking about people that just like to boss people around.

Pushers. Fucking pushers. Fucking people that get off  telling other people what to do. Not only is annoying but fucking disgusting. I hate those people. Why do you have to tell everybody what to do? What makes you so good that you think you can order people's lives the way you want? Like, seriously, I'm gonna do whatever the fuck I've got to do, whenever the fuck I want to do it. Not when you tell me to!

Some are even worse. Some not even order you to do stuff, they fucking guilt-trip you into doing things. Example:

Them: "When are you gonna do that thing we talked about?"

You: "I'll get around to do it later, maybe tomorrow"

Them: "Oh, but I thought we could get a hold of that tonight"

Yeah, what the hell is wrong with you?! I said I'd do it tomorrow at most! If you wanted it so bad for tonight why didn't you fucking said so from the begining?! Why are you trying to convince me it was my idea to do it for tonight if I was gonna do it for tomorrow in the first place?!

Other example, say you have plans for the day. A pusher would guilt-trip you into cancel everything to shit and stay at home or go do whatever the hell they wanted you to do. It's like they're absolutely sure you've nothing else going on in your life or nothing else better to do. Maybe you didn't have plans, maybe you just wanted to slack off all day, why not? Well,a pusher won't let you slack off, they can't handle it. Oh, trust me, they're gonna find something for you to do, you won't be able to binge that series like you wanted to. Sorry, pal.

You know what the worst part is? Pushers end up alone. Because nobody likes to be bossed around; and at some point, people are gonna get tired of your pushing and are gonna push you back into the mud... face down.

This is the thirteenth statement of a -very special- non believer: : I don't believe in pushing other people. Leave people alone, if they had to do something for you -and you asked them nicely and clear-, they'll get around to it. Just back.the.fuck.off.

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Favourite Worst Nightmare

Favourite Worst Nightmare

Prologue

She was so cool. She was so cool because she was so uncool. She was unconventionally cool. Like early 2000s brit-kid cool. She wore her clothes like she didn't know what she was doing. You'd look at her and think 'what was she thinking when she threw that on?', but if you'd look at her for a moment, I mean really look at her, you'd notice that every piece of clothing was specifically picked from her closet to put together that one outfit she was wearing. She had skater snickers with unmatched colored shoelaces. Chipped black nails. Her hair was all over the place, black dyed except for the hair from the back of her head that was dyed in a graduated red to yellow color that made it look like it was on fire when she head-banged. Bright green eyes framed by thick black eyeliner.

And she smoked in a way that made her look so cool but she didn't do it to look cool, she just did it: she would let the cigarette hang from her perfect lips. Her lips, a faded pink and dried. Chopped and torn. Ripped off, blooded and scarred. She had a silver ring piercing in the far left side of her bottom lip, very close to her commissure. I wanted her lips so bad.

I saw her for the first time in a bar. Well, it was technically a pub, but I still can't tell the difference. Her band was playing Arctic Monkeys' covers. She sang. She looked like a boy to me at first; a very girly boy with waist-long hair because she was dancing around to "The View from the Afternoon". She was wearing a black tight jean with a torn knee, a red, white and black stripped long-sleeve shirt with a hole in her right sleeve that wasn't supposed to be there and she had stuck her thumb in. Above it, a black t-shirt that read 'I AM MY OWN HERO' on the front written in her own handwriting, I guessed. And of course: her unmatched-shoelaces snickers.

But when she started singing… When I saw her face, I swear to God... I fell in love.

Emily Blame,

July, 21st, 2015.

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Pet

Pet

I'll be the one to protect you from 

Your enemies and all your demons 

I'll be the one to protect you from 

A will to survive and a voice of reason 

I'll be the one to protect you from 

Your enemies and your choices, son 

They're one in the same, I must isolate you 

Isolate and save you from yourself 

I watched the tobacco slowly catching fire in my cigarette as I thought what would happen if I acted like I cared about it. I took a deep drag and the smoke penetrated my lungs and filled me with its warmth. She came outside and stood in front of me waving a half drank beer bottle.

"Your nose is bleeding", I simply pointed out touching my own nose where I could see hers.

She reached for it with her spare hand and wiped it clean. "That's what happens when you have fun" She said giggling.

I faked a smirk and fooled myself for half a second into thinking she might, for once, be right. She grabbed my forearm and tried to pull me back in the bar, but I shook my head no and waved the cigarette as if to point at her I wanted to finish smoking first. That didn't make any sense, given practically the whole bar was smoking inside; every time the back door opened a cloud of cigarette and pot smoke came out as a monster trying to escape its prison. She went back inside without asking any more questions. Somehow she knew I was weird that way. The matter of the fact was: I just didn't have the stomach to watch her get wasted and be felt up by strangers. Not tonight.

But I did have to wait for her. I couldn't just leave her there, alone and vulnerable. In just a couple of shots she'd be drunk and high enough not to remember anything the next day, that was my moment to bring her back home and put her to bed.

The back door suddenly flew open.

"Here you are!" it was Todd, one of the bartenders; one of my friends, I suppose. "Your girl is throwing up in the bathroom, it's nasty... like, hurling, it's... it's really gross."

"She's not my girl" I answered throwing what was left of my cigarette on the floor and stepping on it.

"Whatever, man. Just, take her home, it's not pretty." He said and went back inside.

I followed him into the bar and a curtain of smoke clouded my vision. By memory, I went straight ahead to the bathroom and looked for her in the stalls. She was lying on the floor resting her head on the toilet seat with her left arm beneath it.

"Hey, you" She greeted me.

I helped her up and led her to the sink so she could wash up a little and then carried her outside and into my car.

She fell asleep on the way home so I carried her to her apartment. I woke her up on her door so she could give me her keys. Then I helped her get inside.

"I need... 'elp... or sommin'" She mumbled in a drunken voice struggling with the back zipper of her dress as I was starting to walk out. "Please!" She asked letting her arms drop like they weighted fifty pounds each.

I walked up to her and unzipped her dress slowly. Her hair smelled like cigarette and pot smoke at first, but deep down it smelled like her perfume. It was sweet and flowery; it smelled like her. She took off her dress with me standing there and left it on the floor; she walked into her room, put on a t-shirt three sizes too big, then came back and stood in front of me.

"You staying over?" She asked.

I looked at her and couldn't help but thinking how drunk and high she was.

"Say yes...?" She said then.

"Fine" I answered taking off my jacket and closing the front door.

"C'mon..." She grabbed me by my sleeve and pulled me into her room.

I kicked off my shoes and crawled into bed with her. She intertwined my fingers with hers and put my arm around her pressing her back to my chest. I sank my nose into the back of her neck breathing her in. How was I supposed to tell her how much I cared without losing this? How was I supposed to tell her that her using and drinking had gone out of control when it was the only way I could hold her this close? As I was falling asleep I thought 'am I being a bad friend or am I just being selfish?'

Emily Blame,

July, 17th, 2015

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Notes From a Non Believer #12

I ask you: what the fuck is wrong with people asking things vaguely. If you want something from someone just fucking ask for it. Specifically! Don't ramble around the subject like a dog looking for the perfect place to take a shit. You're not a dog, and I am certainly not the floor or grass or whatever. If you want something from me just fucking say it. Don't insinuate it. Don't try to make it "come from me" or whatever. It is simply NOT GOING TO HAPPEN. I have something of yours I haven't returned? Maybe I forgot I had it! Fucking ask for it! Did I have to turn in a paper? Was it clear I had to? Because maybe you were too fucking vague about it and I didn't realize I had to! Fucking.Ask.For.Fucking.It.

And don't pretend you can justifiably be mad at me for not doing whatever the fuck you think I should've done for you on my own, because you so can't! If you didn't ask for how am I supposed to know I have to do it! For fucks sake! What? Am I supposed to guess or something? Am I supposed to just "know"... some-fucking-how?! It is complete, utter, bullshit.

So, this is the twelfth statement of a -very special- non believer: I don’t believe insinuating something counts as addressing to the subject. You want something from me? Just ask for it... bitch.

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Winter Tale

Winter Tale

This World is full of sadness and failure; filled with people that are just not good enough for it.

I am one of those people.

I have failed at life so many times I lost count. I'm a failure to my country, because I don't stand up for other people. I am a failure to my community, because I can't get good grades. I'm a failure to my family, because I can't get a job. I am a failure to the world, because I suck at life.

I was looking out the window on a cold winter day, the sky: grey with clouds, the leafless trees rocking to the groove of the wind, it just made me even sadder. Even the weather was sad because I was a failure. The park was empty even though it's four o'clock in the afternoon. It looked solitary and alone; lonely and sad. And it made me tear-up a little knowing it's going be dark at six when the sun had came up at eight in the morning. Not even cars went by and I wondered: has life stopped because I failed again? And only the wind answered in a language I couldn’t understand.

There's a young man in a skeleton suit with a grey hoodie on top, leaning against the carousel fence, lighting a cigarette. He had the hood up and he's looking down at his feet so the hood was covering his eyes in a way I got to see only his nose and mouth breathing out the warm smoke. It dissipated curling up in strange waves, carried away by the incessant wind. He took another drag and stuck his spare hand (his left hand) in his hoodie pocket.

I was staring at him through my (second floor) bedroom window, feeling sorry for myself for being a failure at life, when it started drizzling. I cracked open my window and stretched my arm out to catch it. The thin ice melted as soon as it came in touch with my warm skin. It tingled in the palm of my hand. As I was watching the drizzle melt in my hand, like the kid who sees a 3D movie for the first time, the young man walked, slowly but surely, forward to the bench that had a roof right across my street. He sat without lifting his head, but I caught a glimpse of his eyes while he walked. They were so green they sparkled in the fall of the night. He placed the cigarette between his lips and stuck both his hands back into his hoodie pockets.

I closed my window because my nose was starting to ache from the cold and continued feeling helpless and useless because of what a failure I have been my whole short life. I had started a book for the hundredth time to distract myself but my eyes turned unwillingly to the young man sitting across the street on the roofed bench. I came closer and closer to my window until my breath fogged the glass.

And I just stared.

I was cleaning my window with my sleeve because I couldn't see anything when he looked up. But he didn't look up into the street. He looked up at me. Straight at me with those piercing green eyes of his. Mesmerizing. My heart jumped but I couldn't look away. I couldn't look away from the eyes that had a light of their own. He smiled half a smile with his smoking cigarette hanging between his lips. Inviting.

I felt the sudden urge to go sit next to him even though I knew nothing about him.

"Are you gonna stay here and sulk in your own misery for the rest of your sad worthless life?" A voice in the back of my head asked me.

It was like an echo of my own voice. Maybe it was just me thinking too hard; regretting not taking any chances; getting tired of just being not good enough.

I grabbed my coat on the way out and put it on as I was opening the front door. The cold drizzly wind hit me hard on the face when I stepped outside. He looked at me from across the street and smiled that half smile again. Still inviting. I froze. My legs wouldn't move. I just stood there until my front door shut close because of the wind and kind of pushed me a little in his direction.

I walked up to the roofed bench and stood in front of him.

"I've been waiting for you", He said with the cigarette still hanging between his dried pink lips.

He pulled his right hand out of his pocket and patted on the bench gently. I followed his lead, sitting down right next to him, his hand still on the bench. I intertwined my fingers with his and pressed my lips to the back of his hand. It was warm and it smelled like nicotine and cigarette smoke. It was delicious.

And in that moment, everything I ever failed at... didn't seem to matter anymore.

Emily Blame,

July, 10th, 2015.

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Notes From a Non Believer #11

Why are older people always telling you how to do things better? And why is their way better? What makes it better? Did they have someone telling them what to do too? Or did they 'find the path' themselves? Because if that's the case, why the hell are you telling me what to do?! It doesn't make any sense!

The phrases: "you're not responsible enough", "you're gonna thank me when you have kids", "you're going to thank me later", "you don't have kids, you don't know". oh, well, guess what? I was a kid! so... I know how your kid feels. I know being a parent changes you and shit, but, seriously? Those are the lamest excuses ever. What's up with the responsibility? You're either responsible or not. I don't think there's much of a grey area, you're either reckless or sensible. I might be wrong, but that's the way I see it from down here.

So what if I don't want to do something you'd do if you were me? What if I prefer staying home reading or watching a movie rather than to be with other people out there? You know? Hanging out... in the sun (KMN). Does that make me lonely? Does it make me unfriendly? Does it make me a bad person? No! I don't think so, at least. It's not that I don't wanna ever hang out, I just choose not to... that time. Or that other time.

Back to the "I know how to do things right and you don't": If I mess up. If I bump my head into a big hard brick wall. If I was mistaken... if I realize you were right all along. I'll fucking let you know, thank you for trying to prevent me from doing it. But... it is part of growing up, folks! I know you think you are (or actually are) wiser, but tell me how you got there? Yes, I thought so. Trying. Making mistakes. Learning. Falling down and getting up again.

This is the eleventh statement of a -very special- non believer: I don’t believe shoving ‘advices’ down people’s throats counts as giving advice. Mostly if they didn't even ask for it.

If you're listening to this... you're the Resistance.-

*End Of Transmission*

Notes From a Non Believer #10

Holidays. The fakest, most ridiculously false excuse to "bond" with your "loved ones". C'mon. You and I know that people use the "it's the holidays" excuse to feel good about the fact that they treat everyone like crap the rest of the year. there's not such things as "holiday forgiveness", people! Reality check: if you don't pick up the phone when I call to you half dying, then don't expect me to be happy about you taking up my personal space and eating my food. It's Just. Not. Going. To. Fucking. Happen.

Really, why does everyone suddenly love whatever the fuck you're interested in? Your aunts and uncles try so hard to keep interest in how school is going for you, yet they think you're still in elementary school when you're like twenty-two. And your cousins act like they think you're so cool, when you know deeo down they feel like you're the biggest shit in town.

And what's up with the relatives who don't even know what your name is, but they hug you and greet you like you've been their most missed person in the world? Do you actually believe I'm gonna fall for that? I can see right through your bullshit. And I'm not comfortable with it. It's sad for you, and it makes me want to stab you in the face with a dessert spoon. So, for all of you (maybe) reading out there...

This is the tenth statement of a -very special- non believer: families suck. They're filled with hypocrites and people who want to leech life (and quite possibly money) outta you. And holidays are not good enough reason to ask for forgiveness  if you're gonna act like an asshole the rest of the year.

P.S.: It's been a year again...

*End Of Transmission*

If you're listening to this... you're the Resistance.-

Notes From a Non Believer #9

You know when you drift apart from someone? Not because one of you did something wrong, but because... reasons. Just because life, the Universe, God, or whatever wanted it to go that way. But somehow, someday you'll find yourself remembering the good ol' days and you'd think: "uh, maybe we can pick up where we left off and everything will be unicorns shooting raimbows off their asses". Well, guess what? It's not like that. It'll never be. What's done it's done. And if a year went by without seing each other or even talking to each other, or even fucking facebooking/tweeting (I hope this is a thing) each other, the odds that the person you thought you knew is still the same are 0.00000000000001% (cuz, you know, there can't be 0% probabilities). It is technically a zero, but no.
Then again, you still have hope, but nothing will ever be the same! You can't have that person back. You can't have what you had back. It's lost. Forever. Well, not lost, it will stay in your memories and heart for always, but... the magic is just not there anymore. You'll learn it the hard way when you try to reach out to that person and they won't make just five minutes of their time to be with you or talk to you. Or even worse: they won't reach out to you, for no reason at all. They just won't. Like they've outgrown you. You became that old shoe that you never really get rid off, cuz you're emotionally attached to it, but you stashed it really deep in your closet; maybe someday, going through their old stuff they'll remember you, and try to reach out to you. The human thing to do would be to be kind and be all: "oh, look at you! You look so good, I haven't seen you in ages! How you've been, gurl?!". And you'll do that, cuz you are a good person; but on the inside, you can feel your stupid little sentimental heart breaking into a thousand tiny pieces.

This is the ninth statement of a -very special- non believer: don't ever try to fix something you didn't break, or pick up something so old it's became memories, cuz silence is is what you get for trying. And good old memories is all you've got left. Embrace them if you need to.

xo-

~ My Chemical Romance is done. But it can never die. Because it is not a band- it is an idea. ~

Déjà Vu

Déjà Vu

Vino a mí súbitamente, como un déjà vu. Ya saben a lo que me refiero, así como de repente. Acababa de bajar del colectivo y empecé a caminar esas pocas cuadras que separan mi casa de la parada. No sé cuál fue el mecanismo que desencadenó ese recuerdo. Creo que leí en algún lado, que a veces uno ve determinadas cosas y las asocia con un recuerdo en particular; incluso puede ocurrir con olores y demás sentidos. Pero, como dije,  no sé exactamente qué fue lo que me hizo recordar específicamente eso, justo aquella tarde y no otra.

Mi nombre es Julián Morales, dicho sea de paso, y tengo 34 años. Quizás no haga falta explicar todo esto, dirán ustedes. Y puede que sea cierto.  Pero de todas maneras siento que si no, podrían confundir estas líneas con una simple historia. Y yo, señoras y señores, soy una persona de carne y hueso. Así como ustedes. Y lo que ocurrió no es una simple historia. En ese tiempo trabajaba en una clínica oftalmológica en San Cristóbal, gracias a poco más de siete años de estudios para obtener mi licenciatura en Bioquímica, a la no-tan-tierna edad de veintisiete años. No era que me costara en particular, y tampoco me parece que necesitara excusarme frente a nadie, pero finalmente comprendí que la mayoría de los docentes no podían concebir el hecho de no seguir con el plan de estudio estipulado. Muchos de ellos ni siquiera comprendían el concepto de tener que trabajar y estudiar, ya que no todos nos podíamos dar el lujo de una educación totalmente financiada por nuestros padres. Bueno, lo último que pensaba era escribir una crítica sobre mis profesores de la universidad, pero creo que esto también ayuda a lo que quiero contar. Digo, que le impronta cierta veracidad que siento necesaria transmitir.

Estaba caminando, mirando nada en particular, cantando bajito una canción, cuando recordé la frase. Incluso me sonó con el mismo aire parsimonioso y profundo con el que el pequeño diablo la decía. Se trataba de un programa de televisión que daban cuando era chico; no debía de tener más de seis años cuando lo pasaban. Mi abuela cuidaba de mí y de mi hermano menor todos los sábados por las tardes ya que mi madre trabajaba turno completo como empleada administrativa en un hospital en el centro, salvo los domingos. Y de mi padre mejor ni hablar. Así yo pasaba los sábados, mirando la tele y jugando con mi hermano. Recuerdo que a eso de las cuatro de la tarde me prendía al televisor como una sanguijuela para mirar los “dibujitos” (como les decíamos en esa época los de mi edad) y luego– no sé exactamente a qué hora– empezaba susodicho programa. Sé que a las seis mi abuela miraba “la película” de la tarde y teníamos terminantemente prohibido interrumpir de cualquier manera aquel ritual. Y digo la película, así entre comillas, porque, aunque cada sábado era una diferente, al final, todas trataban de lo mismo. Una insulsa y cursi historia de amor, de esas que no podrían estar más alejadas de la realidad, donde todos terminan de la manera más predecible, comiendo perdices y no sé qué otra estupidez más. Igual, así como yo no me movía durante esas dos horas de enfrente del televisor, era imposible arrancar a mi abuela (Dora, e insistía, sin éxito, que la llamemos por su nombre; muy coqueta la abuela y hasta creo que se había sacado un lustro de edad como mínimo) del aparato, a menos que se tratara de una verdadera emergencia. Tampoco quiero terminar acusándola de negligente; una vez, un juego bastante estúpido terminó con mi hermano con un brazo roto (éramos unos animalitos) y mi abuela actuó realmente como se debía o incluso mejor. Pero creo que nunca nos perdonó que por nuestra culpa se perdiera el final de su irritante película. Disculpen si me voy por las ramas con demasiada frecuencia, supongo que será herencia materna. Pero quizás sea simplemente otro intento de dilatar lo más posible escribir sobre los hechos que me ocurrieron a partir de aquel recuerdo, tal vez producto del caprichoso azar.

En resumen: volvía de trabajar, bajé del colectivo y una frase vino a mi mente tan vívida como cuando la escuchaba todas las tardes en el living de mi casa: “NUNCA… CONFÍES… EN LA… OSCURIDAD…”; Tan sólo recordarla, hizo que se me pusiera la piel de gallina. Espero que no crean que era alguna especie de masoquista o algo así cuando era pequeño.  Es cierto que me daba un poco de miedo, pero en realidad, en perspectiva, no era la frase lo peor de todo. El programa se trataba de un niño, el cual vivía en un pueblo llamado Pupa Domus (o puede ser que sea el nombre de la casa en la cual habitaba) y coincidía con el nombre del show. El crío se llamaba Bill o Gil o algún nombre por el estilo. Creo que aparentemente vivía solo, porque nunca estaban los padres. De hecho nunca aparecieron adultos en el programa si mal no recuerdo. Al parecer el pequeño Bill (o Gil) no tenía amigos de ‘carne y hueso’, por lo que una cantidad de muñecos de trapo y marionetas horripilantes que alguna vez había encontrado en un baúl viejo, cobraban vida y lo acompañaban. El mejor amigo del niño era un muñeco llamado Lil’ Jimmy, y era un grotesco engendro, al mejor estilo Frankenstein, hecho de distintos pedazos de otros muñecos (bajo presupuesto, imagino), y cuya cabeza parecía provenir de un antiguo muñeco de porcelana que le daba un aspecto todavía más perturbador. Realmente no puedo entender cómo mi abuela me dejaba ver un programa tan horrible, pero supongo que no le habría parecido tal. Quizás si lo viera ahora, de grande, me parecería más gracioso que otra cosa. 

Otro personaje era el ya mencionado muppet diabólico, el cual estaba vestido (tradicionalmente) de rojo, y hasta tenía una pequeña barba triangular pegada debajo de su labio inferior y todo. Él era el encargado de decirle la célebre frase al niño cuando, inmerso en alguna aventura, debía adentrarse en algún lugar tenebroso y oscuro. Lo que recuerdo también era la horrible sensación cuando a veces los protagonistas (sí, incluso también los muñecos con sus ojos de vidrio) se quedaban mirando hacia (lo que se supone que sería) la cámara. Los ojos del niño, maquillado con ojeras y vestido como de la década de los ’50, a veces parecían verme a mí directamente. Y como si no fuera suficiente, también estaban los malvados: otros muñecos igual de espantosos que hacían maldades. El jefe se hacía llamar el “Come-almas”…  Y si esto no era un buen combustible para pesadillas, que alguien me diga qué sí lo es.

Claramente no pensé todo aquello en el trayecto desde la parada del colectivo. Fue sólo la frase, y hasta que llegué a casa no dejé de pensar en ella. Estaba por meter la llave en la cerradura y me vino la imagen del niño y su (horripilante) amigo. Era como que lo había olvidado todo y las cosas iban surgiendo de a poco, como un pequeño gotero de imágenes. La idea general estaba, pero era como la sensación de tener una palabra siempre en la punta de la lengua y no poder pronunciarla correctamente. Una vez dentro de mi casa, dejé de pensar en todo aquello, al ver que mi hijo (único, por ahora) me venía a saludar corriendo como todas las tardes. Nacho (mi hijo), me abrazó del cuello con una fuerza que me sorprendió, como siempre lo hacía, para un nene de apenas cinco años. Me dio un beso, arrugó la cara al alejarse y mirar mi (recientemente) crecida barba y salió disparado para mostrarme el nuevo muñeco que le había regalado mi cuñado (el hermano de mi esposa), siempre encontrando alguna forma de malcriarlo. Pasé a la cocina, aspirando profundamente por la nariz, anticipándome al olor a café recién hecho. Y ahí estaba mi mujer parada en frente de la cafetera. Siempre lo mismo, todas las tardes. Quizás haya gente que la rutina  le disguste y le aburra. A mí me da cierta estabilidad saber casi con seguridad lo que se viene. No es que no sea capaz de improvisar de vez en cuando, pero creo que un poco de estabilidad no le hace mal a nadie. Me lavé las manos, y sin decir nada la abracé por detrás y le di un beso en la mejilla. 

“Hola… ey… mmh esa barba…” dijo; al parecer no era muy popular mi nueva imagen. “¿Cómo estuvo el trabajo?”. A modo de respuesta simplemente la apreté contra mi cuerpo, pasando mis manos por su vientre, cada día un poco más crecido y hundí mi cabeza en su cabello e inspiré fuerte.

“Alguien está cariñoso hoy, parece…” dijo en tono burlón y luego continuó “…Así que creo que voy a tener que hacer algo al respecto más tarde, pero por ahora, vas a tener que aguantarte, porque vienen papá y mamá a comer y tengo mil cosas para hacer todavía”. Se desasió con delicadeza y se fue directo a la heladera y empezó a revolver los alimentos, al parecer buscando algo en particular. 

La noche pasó sin más (bueno, y ciertos acontecimientos que prefiero guardarme para mí), pero desde aquel día el tema del extraño programa estuvo siempre en algún rincón de mi cabeza. Ya sea durante la semana o las guardias o en casa. Era como si inconscientemente  no pudiera olvidarlo jamás; estaba constantemente presente. Pero no era algo que me preocupara. No es que sintiera miedo ni nada parecido. Ni siquiera me molestaba. Era más bien como la sensación de que tenía que llamar a algún amigo urgentemente pero seguía posponiéndolo, por hacer otras cosas, o vaya a saber uno por qué. Difícil de explicar, pero espero que alguno de los lectores haya, al menos, empezado a comprender la sensación que aquello me generaba.

Luego de un tiempo empecé a buscar información fuera, ya que parecía que mi memoria había llegado a su límite; y claramente lo más cómodo que existe para eso es el Google. Busqué por muchas páginas donde alguna que otra persona (imagino de mi edad) preguntaba sobre el tema, pero casi nadie contestaba, salvo para decir que nunca habían escuchado de un programa con tales características. En ese momento no me acordaba de casi nada, nombres ni mucho menos y eso hacía la búsqueda todavía más complicada. Llamé a mi hermano, con la excusa de que hacía mucho tiempo que no sabía nada de él, y como quien no quiere la cosa deslicé el tema casualmente. No contaba con más de cuatro años para ese entonces y no recordaba nada de esa época, más allá de lo que le contamos alguna vez. Era de esperar, pero tenía que probarlo. Entonces pensé en mi abuela. Claramente ella había estado todas las tardes cuando yo veía aquel programa. Quizás no haya prestado suficiente atención pero algún que otro detalle debía recordar. Sólo había un pequeño problema con eso. Y con pequeño me refiero a un problema demasiado difícil de sortear. Mi abuela (que acusaba unos 84 –más menos 5 –años) sufría de demencia senil. En sí, se trata de un ensanchamiento de las paredes arteriales debido a depósitos de colesterol. Eso provoca pequeños ataques isquémicos porque no llega la sangre suficiente al cuerpo. En particular, en el cerebro, el centro de la memoria se ve afectado ya que por la falta de oxígeno, el tejido cerebral se deteriora irreversiblemente. Hacía unos quince años había empezado con pequeños olvidos como no tomarse la pastilla para la presión (o peor, tomarse varias por no acordarse haberla tomado), y el problema fue escalando increíblemente rápido. Se tomaba el colectivo que no era, iba a comprar dos veces o más todo. Y para ese tiempo su (segundo) marido había muerto y ella vivía sola en una casita en Villa Crespo. Muchas veces me  confundía con mi viejo (muy a mi pesar me parezco bastante) sobre todo en los últimos años. Debido a su enfermedad ya ni se acordaba de ir al baño y cosas por el estilo. Entonces decidimos trasladarla a un geriátrico que pudiéramos pagar. Al principio fue difícil, pero no voy a negar que luego me acostumbrara a la idea de que mi abuela estuviese en algún lugar siempre bajo supervisión y no tener que ir yo hasta la casa y chequear varias veces por semana. Pero hay que comprender que la vida viene como se le canta, y hay que aceptarla y yo qué sé qué otras cosas más se dicen. Otra vez el divague. Así que decidí ir a visitarla para intentar algo distinto; después de una guardia del sábado, a eso de las cuatro de la tarde, salí disparado al geriátrico. Ya había empezado a refrescar para entonces y recuerdo el frío en las manos al salir de la clínica. Caminé rápido hasta la parada del colectivo, para entrar en calor. Habré tardado unos 45 minutos en llegar, pero por algún motivo me sentía nervioso, y me parecieron horas.  Como antes de dar un examen o algo así. Ridículo, pero así fue. Llegué y pasé por la puerta y una señorita en la recepción me reconoció. En una ocasión me dijo que le parecía muy lindo de mi parte visitar a mi abuela, y hablamos por un rato de la vida. Ella era enfermera y se repartía entre el trabajo del geriátrico y un hospital de la zona donde vivía. Yo ahí le conté sobre mi trabajo; y además teníamos algunas cosas más en común, como la música que nos gustaba, y el hecho de que éramos de la misma edad. A través de mis visitas, se había generado un vínculo difícil de explicar. O todo lo contrario. Y no voy a ser un hipócrita: ella realmente es hermosa. Se levantó de su asiento, rodeó el mostrador y avanzó hacia mí con los brazos abiertos

“Juli…!” Dijo; aunque odio que me llamen así, nunca se lo dije. Siempre me pareció innecesario. Me abrazó y yo también a ella. Cerré los ojos. Pude sentir su perfume por un segundo y luego nos separamos y ella  continuó, con una sonrisa:

“… Qué raro verte acá un sábado… ¿pasa algo?”

“No, no, sólo vine a ver a Dora, no sé… se me ocurrió…” porque yo tenía aceptado que estaba obsesionado con un absurdo programa infantil, pero dudo que los demás se lo tomaran tan a la ligera.

“Bueno, qué suerte que se te ocurrió…” me respondió sin que su sonrisa abandonara su cara un segundo y siguió; “… Está en la sala jugando al solitario con las cartas… bueno ya sabés dónde es.” 

Asentí con una sonrisa, y me di la vuelta. Caminé unos pasos y me detuve. Giré sobre mis talones y ella estaba todavía ahí, con su sonrisa.

“Por casualidad… Digo, vos que sos más vieja que yo te acordás más…” ella soltó un suspiro y luego rió mordiéndose el labio inferior, uno de sus tantos gestos atractivos. Es apenas 5 meses más grande que yo. “… No te acordarás de un programa cuando eras chica… uno que trataba de muñecos y un pibe… No ¿No?”

Entrecerró los ojos y miró hacia la pared por unos segundos 

“Qué... ¿Los Muppets?”

“Dale no te hagas la pendeja, dije cuando eras chica…” y me empecé a reír, y, a duras penas, la terminé contagiando a ella también. “Bueno no importa, es una estupidez después de todo” aunque sentía que se trataba exactamente de lo opuesto.

“Estás muy mal de la cabeza, ¿Sabías?” dijo ella entre risas.

“si”, le respondí yo poniendo cara de serio. 

Avancé a través del vestíbulo y ahí la vi a mi abuela sentada con las cartas… El juego era un desastre. Claramente no se acordaba cómo jugar y había inventado sus propias reglas. Iba ganando.

“Hola Dora…” dije y me senté al lado de ella. Ya no dejaba que le dieran besos ni que la tocaran. Se ponía histérica y además la tenían asida a la silla de ruedas con una correa porque insistía permanentemente en escaparse, y ya había sufrido varios golpes por su precario equilibrio. A esa edad un golpe así puede ser muy peligroso. La oía murmurar algo, no sé bien si estaba rezando, o simplemente estaba hablándose a sí misma. Tomé una carta y la levanté y eso pareció llamarle la atención. Levantó la mirada, pero sus ojos parecían vacíos. Como si me mirara a través de un velo que le dificultara la visión.

“¿Rafa…?” dijo ella con un hilo de voz, como si no hubiese hablado hace mucho tiempo. Mi viejo, una vez más. “¿Qué hacés acá que no estás en la escuela? Mirá que le digo a tu padre y se arma eh…”.

“No, Dora, soy Julián, tu nieto…” dije mirándola, y ella me miraba pero distante, como en otro tiempo, indistinguible para los que vivimos en una realidad demasiado real. “… ¿Te acordás?”.  

Entrecerró los ojos por un momento y luego siguió con su murmullo ininteligible y jugando a su juego de naipes. Yo dejé la carta en dónde la había encontrado. Me acuerdo que era el 6 de espadas. No sé qué tiene que ver, pero lo que uno se acuerda no tiene nada que ver con nada, y eso parece ser la constante de mi relato.

“Dora”, seguí con mi intento de traerla de vuelta, “¿Te acordás de un programa de tele que veía yo cuando era chico, cuando nos cuidabas a la tarde?... Dora… Abuela…”

No había respuesta. Pero de todas maneras era el resultado más viable, teniendo en cuenta el estado de mi abuela. Me habré quedado quince minutos más viéndola jugar y luego simplemente me levanté y me fui. La chica de la recepción estaba hablando por teléfono, y para no interrumpirla la saludé de lejos. Ella me hizo una seña con la mano como que esperara. Me acerqué y tapando el micrófono del aparato con la mano me dijo:

“¿Ya te vas?...” Dijo, Parecía estar juntando fuerzas para decir algo más: “Bueno, quizás algún día, si tenés tiempo o ganas podríamos…”

“Hacer algo…” La interrumpí.

“si… tenés ganas… no sé” dijo ella esquivando la mirada.

“si, me encantaría… Pero sólo si tengo ganas…” A veces para romper la tensión suelo decir alguna frase estúpida, intentando sonar gracioso. Aquel claramente no fue el mejor ejemplo, pero igualmente logré sacarle una pequeña sonrisa, seguido de un incómodo silencio.

Tomé aire, exhalé ruidosamente por la nariz, y me despedí con un “nos vemos” al tiempo que ella volvía al teléfono.  

Llegué a mi casa cansado, pero en realidad estaba más frustrado que otra cosa. En algún lugar de mi mente pensaba –estaba seguro –que mi abuela finalmente iba a echar alguna luz sobre el asunto. Entré al comedor y vino Nacho corriendo, me saludó brevemente porque estaba mirando algo en la tele. Mi mujer estaba terminando de llenar una hoja de cálculo en su computadora portátil, seguramente trabajo extra que se había traído a casa el fin de semana. Yo por mi parte me fui a la computadora y me senté en el sillón con ruedas y brazos que estaba frente a ella. Me quedé mirando la pantalla con la mano derecha apoyada sobre el mouse por no sé cuánto tiempo. El fondo de escritorio era una foto de nosotros tres de las últimas vacaciones en la costa. Pensé que quizás sea hora de volver a hacer algo de deporte. Pero mi mente, caprichosa, volvió rápidamente a los niños pálidos y a los muñecos con ojos de vidrio fríos y muertos. En un movimiento rápido clickeé el navegador y puse en la pestaña del Google Pupa Domus. No sé cómo ni por qué, pero de repente me vino eso a la mente. Increíblemente había podido recordar el nombre del programa. Estuve navegando por algunas páginas muy parecidas –sino las mismas –a las que ya había visitado, hasta que encontré un foro en el cual se estaba discutiendo fervientemente los programas de tv de la época. Uno de los temas era Pupa Domus.  

En las dos semanas siguientes me dediqué un ratito todos los días después de volver de la clínica e incluso luego de la guardia semanal que abarcaba toda la noche del viernes hasta el sábado al mediodía, para investigar un poco sobre el programa. Así me fui enterando poco a poco de los nombres y los detalles, e incluso de los demás personajes que mencioné más arriba. Al principio fue muy satisfactorio encontrar gente en otro lado de este mundo que había visto, como yo, dicho show. Ya estaba por volverme loco, pensando que había inventado todo en mi mente. Pero, aunque se suponía que mi entusiasmo por el tema debería haberse visto impulsado debido a los nuevos hallazgos, eventualmente me hizo darme cuenta lo ridículo que había sido obsesionarme tanto con un simple programa de otra época. Conforme pasaban los días mi mente se calmó y empecé a ocuparla con otras cosas más normales, si entienden lo que digo. Quizás en algún momento tomara suficiente valor para contárselo a algún amigo o a mi esposa, bromeando, para no sentirme tan imbécil por haberme dejado llevar de esa manera por un capricho más propio de un chico de la edad de mi hijo que de un hombre de mi edad.

Así entonces pasaron unas semanas sin que pensara tan sólo una vez en ese estúpido programa de televisión. Un sábado a la mañana, durante una guardia inusualmente tranquila, me sorprendí a mí mismo pensando en la chica de recepción del geriátrico. Pasé de una asociación a otra hasta que finalmente decidí ir a visitar a mi abuela, ya que hacía más de un mes que no la veía y aunque no lo crean, algo de conciencia me queda todavía. 

Salí de la clínica y me fui directo a visitar a mi abuela. Justo recordé, por algún motivo, que la última vez que la había visitado, había sido un sábado también. Traté de obviar el hecho que mi intención había sido preguntarle sobre cuando nos cuidaba y no simplemente visitarla. 

Cuando llegué, en recepción se encontraba una mujer regordeta con el pelo atado con excesiva fuerza y hacía que su aspecto pareciera sumamente rígido. Me resultó vagamente familiar ya que la había visto un par de veces antes, pero de mañana. Me acerqué al mostrador, me apoyé en él, y le dije a quién venía a ver y, de paso, pregunté si sabía algo de la chica que se supone que trabajaba durante la tarde. Me dijo que no tenía idea pero que suponía que estaba enferma, y al mirar mi anillo en el dedo anular de la mano izquierda, me miró con desaprobación y meneando la cabeza dio por terminada  la conversación. No había frase en mi diccionario para romper este tipo de silencio incómodo. Simplemente le di las gracias y me dirigí al salón donde se encontraba mi abuela. Esta vez nada de solitario inventado ni dominó ni nada. Simplemente estaba sentada (atada) frotándose una mano con la otra y luego cambiaba de la derecha a la izquierda y así sucesivamente. Me acerqué y me senté en frente de ella en un sillón de cuero que resultó ser muy cómodo. 

“Hola, Dora” le dije suavemente, “¿cómo estás? Hacía mucho que no venía, ya sé. Pero últimamente tuve unos días complicados” mentí. Pero ella qué iba a saber. Me miró esta vez, pero había algo distinto. Sus ojos negros me miraban a mí directamente, y no había rastros de aquel velo que la mayoría de las veces entorpecía su juicio. Me sonrió y detrás de esa sonrisa reconocí a mi abuela. A veces ocurrían episodios de estas características, sobre todo con personas más grandes. Lo había visto con mi vieja, y algunas amigas de ella que la visitaban. Yo cambié mucho mientras su enfermedad avanzaba y supongo que le resultaba un tanto más difícil reconocerme.  

“¡Nene!” me dijo… El corazón me dio un vuelco y me sentí profundamente arrepentido por no visitarla más seguido. 

“¿Sabés quién soy Dora?” me aventuré a preguntar.

“¿Cómo no voy a saber? Sos Julián, mi nieto” me respondió y se inclinó hacia mí y me puso ambas manos en las mejillas y continuó “…mmh esa barba nene…” 

Bueno. En el único arrebato de cordura, mi abuela me criticó la barba. Supongo que era hora de afeitarla, si representaba una ofensa tan grande hacia la sociedad. Pero no paró ahí. No señores. Aún faltaba lo mejor.

“Todavía me acuerdo cuando iba a cuidarlos a vos y a Juancito… ¡eran tan chiquitos!, y se portaban tan mal… Y vos siempre a la tarde insistías en mirar la tele…” me dijo, como respondiendo una antigua pregunta formulada hace un tiempo ya, y siguió “… No puedo creer como eras capaz de pasar una hora entera frente al televisor mirando simplemente la estática… sólo puntitos negros y blancos, pero vos te quedabas ¿eh? Te quedabas… cuánta imaginación…”

“¿De qué…?” Pero yo sabía exactamente de qué me estaba hablando.

“…Cuánta imaginación… ay, estos chicos de ahora, te digo, Rafa, están en la droga. Llamá a papá que me quiero ir, no me gusta esta fiesta, está aburrida… ¡Rafa! Llamá a papá que nos vamos…” y bajó la vista y empezó de nuevo con su murmullo ininteligible y a frotarse las manos como una mosca. 

Casi con miedo le pregunté: “Dora… ¿podés repertirme lo que acabás de decir?” y sin parpadear contuve el aliento. Acerqué una mano, con bastante inseguridad, y le toqué la suya. Gran error. Ella ya había vuelto al modo locura, y al mínimo contacto empezó a gritar y a moverse como si estuviese teniendo una convulsión. Gracias al cielo estaba atada. Rápidamente dos enfermeros del tamaño de roperos la sujetaron mientras otro le suministraba algún tipo de sedante con una jeringa, lo que pareció calmarla finalmente. Después de todo la vieja conservaba su fuerza porque los dos hombres se la llevaron a su habitación dormida, y uno de ellos jadeaba. El otro había recibido una patada en la rodilla y se notaba que le dolía. El tercero vino a disculparse por la escena. Aunque yo sabía que la culpa era exclusivamente mía. Me quedé un rato más hasta que me confirmaran que todo iba bien con Dora.

Salí del geriátrico y mi mente repasó rápidamente las palabras que me dijo mi abuela. En realidad no se podía decir que eran confiables. Probablemente simples locuras, dentro de esa indefinida línea que separaba en su mente lo real de lo que no lo era. Por lo menos me había reconocido, y me prometí a mi mismo ir a verla al menos una vez cada semana. Y llevarlo a Nacho para que lo conociera. Sí, sonaba como una buena idea. 

Llegué a casa a eso de las cinco y tuve la sensación de haber vivido ya esta escena un par de sábados atrás: mi mujer sentada con su laptop, seguramente con trabajo extra para el fin de semana. Lo único que faltaba era que mi hijo viniera corriendo a saludarme. Saludé a mi esposa y le pregunté por Nacho. Me dijo que estaba en el living. Supuestamente indignado me fui a ver qué estaba haciendo. Estaba sentado frente a la tele y, haciéndome el enojado iba a preguntarle cómo es eso de que ya no saludaba a su padre, cuando noté que estaba hablando.  Hablando hacia el televisor.

“… en la… oscuridad…” decía. Y luego rió con fuerza.

Me quedé de piedra. Me dio un escalofrío en todo el cuerpo y sentí que me sudaban las palmas de las manos. Tragué con dificultad y el nudo pasó a estar en el estómago. No era lo que dijo en sí lo que provocó mi reacción. Mis ojos estaban clavados en el aparato. Lo único que se veía era la pantalla azul con que los televisores nuevos indican que no hay señal. En reemplazo de la lluvia de los modelos más antiguos. Puntitos blancos y negros. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí realmente asustado y todo comenzó a girar rápidamente a mí alrededor. Cerré los ojos, apoyándome en el sillón y me quedé unos minutos ahí parado hasta que la sala dejó de dar vueltas. Y aunque todavía sentía nauseas y estaba demasiado pálido, logré arrancarlo de en frente del televisor  y lo llevé a la plaza que quedaba a dos cuadras de casa y no regresamos hasta que se hizo de noche. 

Poco después murió Dora. Le dio una neumonía muy fuerte y no la resistió. En esos días que quedaron llevé a Nacho, pero no logré hacerla hablar otra vez. A la chica del geriátrico tampoco la vi más desde aquel sábado a la tarde. Nunca me puse a pensar qué significaba todo este asunto y tampoco me importó demasiado. A partir de ese día llevar a Nacho a la plaza fue como una actividad obligatoria, todos los sábados a la tarde, luego de la guardia, sin importar cuán cansado me encontraba. Si llovía, algo me inventaba. Rápidamente él se entusiasmó y me esperaba muy contento para salir corriendo al parque sin demoras. Y nunca regresábamos demasiado temprano. Me aseguraba de no volver de ningún modo antes de las seis de la tarde. Para la hora de la película de Dora. 

JC

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~ My Chemical Romance is done. But it can never die. Because it is not a band- it is an idea. ~

Un cuento más...

Trabajo para Bezenzette (20 de Marzo, 2007).

Consigna: Escribir una historia que tenga un personaje con características físicas, en la que no haya diálogos.

Calificación: MB+ Buena descripción (personaje, ánimo, situación). Bien x el final. No hay diálogos.

Bueh, ponele que Bezenzette era re groxxo calificando, ¿viste? Se la perdono porque fuimos su primer curso. ever. (?).

Iba sola, avanzaba lentamente. Las ganas de llegar a su destino se habían esfumado. El viento azotaba su larga y suelta cabellera, negra como el azabache. Venía absorta en sus pensamientos. La calle, abarrotada de gente, se sentía vacía para ella. Era invisible, transparente, tanto quizá como sus tenues ojos celestes. Su piel, tan pálida, dejaba ver a través de ella. Nadie la miraba, no de verdad. Ella estaba muerta, muerta para todos, tan muerta como las flores secas que llevaba en su mano. Aquellas flores eran para alguien especial, para alguien que quizá jamás volviera a ver flores vivas, a oler su aroma. Detuvo su marcha, y por un instante se detuvo a mirarlas. Le devolvieron una triste mirada. Retomó su andar, escuchando el ruido de los autos, el ruido seco de sus pies al caminar, el ruido de sus llaves al chocar mutuamente dentro de su bolsillo. Caminaba mirando sus pies, de vez en cuando levantaba la vista para cruzar la calle.

Se encontraba a media cuadra de su destino, y sentía vacío el corazón. Trató de aminorar el paso, pero no pudo. Pronto llegó a unas amplias puertas de vidrio, se situó frente a ella y pudo ver su reflejo. Éste le mostraba a una delgada chica de unos 17 años, de estatura media, con el pelo negro y largo; sus ojos celestes, apagados por la tristeza, y su piel muy blanca.

Entró.

Se acercó a un largo mostrador y habló con una mujer de blanco con el cabello recogido. Preguntó por alguien y se dirigió al ascensor. Presionó el cinco y comenzó a subir. Bajó del ascensor y se dirigió a una puerta blanca con el número "23". Abrió la puerta, entró, y colocó las flores en un florero. Miró a donde estaba la camilla, y le sonrió a una mujer dormida. Se sentó en una silla a su lado y le tomó la mano. Una única lágrima corrió por su joven y pálida mejilla.

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Notes From a Non Believer #8

What is up with people that are always looking down on other people? I mean, they're literaly waiting for you to fall on your face just to laugh at you and tell you how much of a failure you are. What the fuck?! Why should we put up with this shit?! Why do we at all?

Like, how are they better than us? I'm saying: I've been torn up by people who doesn't even work on my field. Like: what the fuck are you even doing here? Who invited you? Who are you to tell me I'm doing my job wrong? And the worst part is that in that moment you can't come up with a brilliant reply, cuz you know? You just never do. And then you self-hate yourself when you get home, and you beat yourself up about it. Not so much about the actual thing you failed at or what you did wrong, but the fact that people pointed out at you like you started the freaking Apocalypse.

And what's the point, right? Cuz it's already done. There's no turning back now. You screwed it. It's done. That's it. It's over, pal. So, fuck the jerks. Get up. Fix your make-up. And stop feeling sorry for yourself, cuz tomorrow's a new day, and you gotta face it like a winner. You gotta get out there with your head held high and big "fuck you" smile on your face, and just do the best you can. Whenever you are: at school; at work; at life.

This is the eighth statement of a -very special- non believer: you will fail once in a while. Everybody does. Don't be too hard on yourself and screw people who say you will never make it in whatever you're passionate about.

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Notes From a Non Believer #7

I am sick of people. "What a shock", you must be thinking, but I mean it. Cuz we're vicious little creatures that just want. We want, and want, and want. And when we can't get no more, well guess what? We still want more.

It's like, take teenagers, for example. They want sex. They want sex, they want sex, they want sex. And then, when they finally get their fucking sex, they want romance. I mean: come-fucking-on! You can't have it all! Stop pushing it! Stop trying to force people to change for you!

And we're like that with absolutely everything. We all want something, and when we finally get that damn something, we're gonna want something else. Cuz we never get tired of wanting and we will never have everything we want. You know how they say, in songs and shit: "you never get what you want, but you get what you need"? I call bulshit. You get neither. So:

This is the seventh statement of a -very special- non believer: stop wasting your time wanting things you can't and will never get. it is just.not.going.to.happen.

P.S.: let's forget for a moment that it's been a year, please.

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The Man In The Suit

A man in a suit sat next to me in the bus. He smelled like a business man. He smelled like expensive perfume, cheap cologne, and cigarettes. 

He fell fast asleep and leant over to the next (empty) seat. All curved up, he looked like a big, recently unemployed, mess. I could've taken his phone (hanging from his belt) and looked over his case without him even noticing. What was so wrong in this business man life that he was passing out in a bus to particulary nowhere, at 5 o'clock in the afternoon? 

When he stood up to get off, I noticed his tie was ontop of his shirt neck and the noose was lose. 

Maybe he's been looking for a job. A job to replace the one he recently lost. Mostly because when he got off the bus he walked with his head down and really slow. Like nothing good was waiting for him where he was going. So I figured he was coming back to his concerned wife, who wasn't goint to be very happy about the fact that he still had no job but still refused to accept any help from his father. Damn his pride. The kids where coming to school any minute now, and he was gonna have to get out and fake being at work or come up with a really good excuse for not being at work. Maybe the eight-year-old would buy the lie. But the his daughter, his bright fourteen-year-old, adolescent, daughter wasn't. He knew she sensed something was up. Why was daddy getting up earlier than ever? Why her mother didn't smile no more? Why her dad's eyes always seemed to be thinkin about something else? 

Or maybe he was just a very tired business man, very unhappy with his job, but didn't dare to quit because it was a well-paid job; and at his age, finding a good position in a company was impossible. 

Or maybe none of the above: maybe he was just a sleepy business man that came out of work early because it was the CEO's birthday... 

Who knows! I don't know! He just sat next to me on the bus ride back home. 

The End. 

(26-04-2013)

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One-Shot Stories from Cel #2

"Life's like this..."

There comes a day in everyone's life when you're hanging clean clothes looking out the balcony and you see beautiful couples holding hands, and kids playing soccer in the park across the street, and people walking their dogs; it's a gorgeous day outside. And when you look back inside the house: your dad is shirtless making his own lyrics to a Beatles song, you don't have a boyfriend, your best friend is someone you've never met on the other side of your computer, and you have a huge exam the next day. So you step back in and think: “guess this is life, huh?”. And outloud you whine: “my life sucks!”.

by Emily Blame on Monday, 1 October 2012 at 15:22 ·

xo- 

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"Las Bestias"

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Las Bestias

Primero

Se pasea de un lado a otro de la habitación como un animal enjaulado. De alguna manera no le parece que existe analogía más perfecta, más exquisita, para describir aquella situación. Pero ella no es la víctima esta vez. Esta vez no es la presa. Un relámpago surca el cielo plomizo y, mirando por la ventana, espera con anticipación el estrépito eventual del trueno.

Segundo

Una mujer vuelve de trabajar. Llueve como loco. Es tarde, pero “si quiere progresar en la vida debe sacrificarse ahora para disfrutar después”. O al menos eso se dice para soportar la rutina diaria y la enajenación que le produce el excesivo trabajo y el cansancio de vivir para los demás y no para ella misma. Es joven, pero aparenta serlo todavía más. Es guapa, y es por eso que la eligen. Decide doblar por la calle angosta a la vuelta de su casa para ahorrase unos cinco minutos bajo la lluvia. No ve las dos sombras que se le acercan por detrás. Antes de que todo termine se pregunta si realmente existe un Dios. Antes de que todo termine está segura de que no. Luego, está muerta.

Tercero

Escucha unos gemidos provenientes de la habitación contigua y recuerda que es el sexto día de su luna de miel. No sabe por qué, pero empieza a asomarse una sonrisa amarga en sus labios rojos y juveniles. La sonrisa crece exponencialmente hasta convertirse en una espantosa carcajada. De puro nerviosismo, la reprime todo lo que puede, pero no quiere que él  se la pierda. Corre hasta la habitación  y casi tropieza con la puerta cerrada. La abre y ahí está la bestia. La presa. Justo como lo había dejado. Él abre bien los ojos y se queda mirándola con un terror que no sintió jamás en su vida. Porque sí puede sentir miedo. Quizás todos los demás sentimientos los finge o los emula a la perfección. Pero el miedo…

Cierra la puerta y pasa por un espejo colgado de la pared. Retrocede unos pasos y se mira la cara. Ya casi no se ve el moretón que le provocó la bestia  unos días atrás. Pero los del resto del cuerpo sí. Porque por más que se contuvo– ella es testigo de que lo intentó– su naturaleza se lo impide. Aunque todo el asunto fue bastante precipitado, no duró más de tres meses, y eso le valió que su familia pusiera en duda definitivamente su cordura, primero se manifestó un poco de violencia verbal, y en menos de una semana pasó a la del tipo física.  Unos zamarreos, luego empujones, sopapos, y finalmente la esperada trompada. Ella lo soporta todo porque es parte del plan. Si se fuera ahora sólo sería una cobarde, otra presa más. Falta tan poco que no vale la pena desperdiciar tanto trabajo por algo tan banal como una herida que sanará eventualmente. En cambio hay otras que no sanan nunca, piensa. Y piensa en ella también. Fría, mojada, muerta. Muerta…

Cuarto 

Dos bestias en un callejón. Dos hombres en una calle angosta húmeda y oscura, y una mujer muerta. Uno siente el nerviosismo propio de matar a sangre fría. Esa adrenalina que se siente cuando se transgrede una norma o una ley. De complacerse con algo incorrecto, siniestro y no poder contener el aliento. El otro se agita, mira nervioso, sumiso, con miedo. No logra encajar lo que acaba de ver con lo que realmente hizo. Nada. Y eso está mal, piensa. Se toma las manos frenéticamente y se corre el pelo pegado en la frente por la copiosa lluvia. Que no para. Tartamudea, tropieza, se vuelve torpe ante la imposibilidad de aceptar los hechos. El otro lo mira con desprecio, pero piensa que sin audiencia no hay espectáculo. Le explica cómo son las cosas a partir de este momento y se aleja silbando una melodía conocida. No mira atrás. Ni una sola vez.

Quinto 

Comienza el show. Toma uno de sus dedos con la pinza y lo estira con todas sus fuerzas. Él empieza a respirar rápida y ruidosamente por la nariz. Se oye un sonido seco y en el dedo queda definida una nueva falange que lo posiciona en un ángulo para nada natural. Él quiere gritar, pero la mordaza se lo impide. Al llegar al pulgar, la bestia se desmaya.

Sexto

“Un día demasiado hermoso para un funeral”, se comenta. Nada que ver con las escenas hollywoodenses grises y tristes y con música de fondo afín. La temperatura asciende de manera agradable y hace que se pueda soportar el hecho de estar vestido completamente de negro. Lo que no soporta es el dolor... la sensación de que le arrebataron una parte de sí antes de tiempo. Siente abrazos, besos, palmadas suaves, como ajenos a su cuerpo. Se acerca al féretro, cerrado por pedido de la familia, ya que no hay maquillaje que logre tapar por completo las atrocidades perpetradas aquella noche lluviosa. Llora. Sí, llora, por primera vez en frente de todos, y aunque parezca fuera de lugar, se siente un alivio colectivo, porque ahora ellos piensan que se lo está tomando “de una manera más normal”. Como si eso realmente fuera una posibilidad. Pero ellos no saben; ni se imaginan los pensamientos más oscuros que le llegan como oleadas nauseabundas y que podrían ser parte de una pesadilla. La más terrible.

Séptimo

Pasaron meses. Casi un año. Es increíble como la continuidad del tiempo hace sentir que no venimos a este mundo para nada en concreto, piensa. El sol sigue saliendo, las personas siguen con sus vidas impunemente. Y esas vidas se van perdiendo una a una, a veces varias juntas al mismo tiempo, pero el resultado siempre es el mismo. Nada cambia.

Mira a través de la ventana. La tarde lluviosa parece increíblemente adecuada para un día como este, piensa otra vez.  La bestia atada en la habitación contigua, con una mano destrozada, y desmayada de dolor y miedo. Se va a tomar su tiempo. Va a disfrutarlo. Va a recurrir a todas las atrocidades y perversiones conocidas, “bueno, casi todas”, piensa, antes de que todo termine. Recorre la habitación con la mirada y se fija en una gotita de sangre en el suelo de madera. Sus ojos se mueven instintivamente a la pinza apoyada sobre una mesita con superficie de vidrio. Limpia. Algo anda mal y lo sabe. La bestia anda suelta.  Apenas lo ve por el rabillo del ojo, y la bestia ya se abalanza sobre ella.

Octavo

Un niño Juega solo en el pequeño jardín de su casa. Solo porque así lo quiere. Tiene 8 años y ya sabe que nadie lo entiende. Que nunca nadie lo va a entender. La madre ya sabe también, y no sabe qué hacer. A veces llora de noche hasta dormirse, ahogada en el fondo de su botella de alcohol barato. La mujer se levanta con un poco de dificultad; ya es casi de noche y debe salir a ganarse el pan. Tambaleándose, sale al jardín, para saludarlo. Apenas si puede mirarlo a los ojos e intenta no acercarse demasiado. Con una mueca de asco disimulada, le acaricia el pelo, se da media vuelta y se va. El niño sigue con su juego. Al rato, deja el cuchillo a un lado, se limpia la sangre de las manos en la remera, y entra a la casa a ver televisión. Piensa que en pocos minutos empieza el programa que le gusta. En el jardín, yace una masa informe de pelos y coágulos.

Noveno

Puro instinto. La bestia se siente amenazada y ataca a su agresor. Ella siente el puño en su mandíbula y una tremenda fuerza hace que sus pies dejen de sentir el suelo debajo. Rueda por el piso y aunque tarda en recomponerse, el dolor enlentece a la bestia. Se para, ágil y se corre a un costado justo cuando el hombre se le arroja encima otra vez. Choca contra una biblioteca y cae para atrás, todavía desorientado. Se toma la mano destrozada. Cómo mierda logró desatarse, piensa. Se da media vuelta, corre, y la situación se le está saliendo de las manos. No logra llegar a la puerta cuando un brazo fuerte la toma por el estómago y la deja sin aire.  Otro brazo bestial le rodea el cuello obligándola a mirar el techo. Jadea y siente que la visión se vuelve borrosa. Y Llora. Pero de rabia.

Décimo

Sube las escaleras en estado deplorable y el corazón le late desbocado. Piensa que es lógico que un edificio tan viejo todo esté de esa manera. Piensa en qué carajo está pensando. Sigue por un pasillo largo, iluminado por tubos fluorescentes, y pintado hasta la mitad de las paredes de un amarillo sucio, y luego blanco hasta el techo, altísimo. Pregunta si está yendo por el lado correcto. Le dicen que sí, y a la vuelta del pasillo, al lado de un ascensor íntegramente metálico de dimensiones monstruosas,  lee el cartel de letras rojas bien grandes. Sus labios silabean la única palabra sin emitir sonido. Le zumban los oídos. Entra y la recibe un joven vestido con un ambo verde y un guardapolvo inusitadamente limpio encima. Busca la foto dentro del bolso y se la muestra, desando que no haya necesidad de seguir adelante. El hombre mira la imagen hipnotizado durante unos segundos y, como dudando de su propia sanidad, la instiga a pasar sin dar explicación alguna. Sigue por una puerta doble, que le hace recordar a una cocina de algún restaurante al que va regularmente. Piensa de nuevo en qué carajo está pensando. Entra a una habitación y gira su cabeza hacia una ventana interior. La reconoce, no por su ropa, ya que no lleva nada puesto, sino por un tatuaje en su pie izquierdo. El rostro está tapado y ni se imagina por qué. Pero a diferencia de otras personas, quiere saberlo. Y cuando lo sabe, esa misma tarde, lo decide todo. Otro médico se le acerca, y esta vez la impresión es la misma que la del otro hombre al ver la foto, pero un poco disimulada. Ella confirma la identidad de la mujer que yace muerta en la fría mesa de la morgue del hospital y se da media vuelta. El hombre quiere preguntar pero no se anima. Ella se da cuenta.  Gemelas, logra articular al pasar junto a él y se retira reprimiendo las lágrimas.

Décimo Primero

Puro instinto. Logra, con las últimas fuerzas que le quedan, cerrar su puño en el muñón deforme y dolorido de la bestia. Inmediatamente la presión cede y se encuentra en el suelo tomándose la garganta y tosiendo mientras el aire se resiste a llenar sus pulmones. Estúpidamente intenta de nuevo acercarse a la puerta y escapar. ¿Escapar, ella?, ¿Es que ahora es la presa?, piensa. El hombre la agarra nuevamente, y la arroja del otro lado de la habitación. Al caer contra la mesita, se produce una lluvia de cristales y se golpea la cabeza contra una de sus patas. Sangra por un corte en la cabeza, y por una herida cortante en la pierna, pero no se da cuenta. Todavía en el piso y sin aire observa como los pies de la bestia se acercan lentamente, calculando el tiempo. Disfruta el impensado cambio de roles. Levanta la vista hacia él y está exhibiendo una sonrisa de una locura y perversidad extraordinarias. Ve que se agacha lentamente sin despegarle la mirada ni un momento y toma la pinza que había quedado en el suelo luego de que se destrozara la mesita. Esto no puede terminar así, piensa. Desesperada mira alrededor en busca de algún arma. Cualquier cosa. La bestia se guarda la pinza en el bolsillo del pantalón y se acerca. Lentamente. Baja la mirada y aprieta con fuerza los puños en el suelo. El hombre le levanta la cabeza suavemente del mentón y le acaricia la mejilla con una sonrisa dulce. Luego ve que su cara se vuelve feroz y los atisbos de una locura profunda empiezan a dibujarse en su rostro. Siente que la toma del  pelo y con increíble fuerza, la lanza sobre los restos de la mesita. Se corta la mano al aterrizar sobre un vidrio. Ahora ve que se acerca con la pinza en la mano sana. Se aleja, sentada como está, hacia atrás y siente que su espalda choca con algo. Gira la cabeza para ver de qué se trata. El corazón se le acelera a medida que lo ve acercarse más y más. Muy lentamente, esta vez. Cuando la bestia está lo suficientemente cerca toma la pata de la mesa con ambas manos y lo golpea de lleno en la cara. Una astilla de vidrio de cinco centímetros todavía adosada a la pata se le clava en el ojo, y observa cómo se le arquea la espalda de dolor y se lleva las dos manos (el muñón y la otra, dejando caer la pinza) hacia el rostro.  Aprovecha para pararse y conferirle un segundo golpe en la cabeza y la bestia cae pesadamente al suelo. Se queda un rato con el arma improvisada en las manos. Los nudillos blancos de la fuerza. Hasta que su respiración se normaliza. Esta vez no se escapa, piensa. Y, muy a su pesar, sonríe.

Décimo Segundo

Un hombre yace en la cama con un proyectil alojado en el cerebro. Se sorprende que no muera rápidamente. Todavía puede ver como su pecho sube y baja, a un ritmo cada vez más lento. Pero que no cesa. Se vuelve a vestir con esas ropas que tanto odia y se arregla el pelo y se quita un poco del maquillaje excesivo mirándose en el espejo de aquel hotel barato al costado de la ruta. Le resulta denigrante explicar cómo obtuvo la información para dar con la primera bestia. Porque a un hombre se le puede sacar lo que sea de dentro de los pantalones, piensa.  Porque el que busca encuentra y no sabe qué otras estupideces más, piensa. Pero, ulteriormente, vale la pena. El hombre, ladrón de poca monta, demasiado estúpido para hacer algo a lo grande, pero con suficiente suerte como para mantenerse con vida. Hasta ahora. Un  adicto al sexo por dinero barato y las drogas más dañinas que existen. Un cobarde por naturaleza, además. Recuerda que al acercarle el arma a la cabeza se orina encima. Y habla. Lo dice todo. Y se disculpa. Pero le suenan a palabras vacías y de todas maneras dejarlo ir nunca fue una opción. Y ahora yace moribundo en cualquier lugar. A la mañana siguiente lo encuentran muerto, y se sugiere un ajuste de cuentas. Le da lo mismo. Cualquier excusa es buena. Inepta policía, piensa. Y comienza la segunda parte de su propósito. Encontrar a la bestia. Porque este último es otro tipo de bestia. Sino aún peor.

 Lo encuentra. Lo estudia. Lo seduce. La bestia no se acuerda. Psicópata de mierda, piensa. No sabe si lo dice por él o por ella misma. Aguanta que le haga las mismas cosas, pero esta vez consentidamente. Las mismas manos. El mismo sexo. La misma repugnancia. El mismo rostro que vio antes de morir. Y ya no siente nada. Está entumecida de pies a cabeza. La violencia no se hace esperar. Pero ella sigue y le da más fuerzas. El tiempo pasa y ya es el quinto día de su luna de miel. Dice que sale a comprar algo para la cena. Llega a la ferretería y compra una pinza. Grande, le pide a la vendedora. La prueba con su mano y el dedo entra perfectamente. La mujer la mira extrañada, pero es discreta y le cobra y la deja ir sin más.  Pasa por una tienda de construcción y compra cinta adhesiva. Esa plateada, bien resistente. En otro lugar compra una soga gruesa. Y listo. Ya se fijó y en la cocina hay cuchillos; mientras menos afilados, mejor. Y en su cartera siente el tranquilizador  peso del Smith & Wesson calibre .38.

Décimo Tercero

No sabe cómo se escapó. Pero tampoco le interesa saberlo. En el estado de ira en el que está, piensa en cortarle todos los dedos. Pero teme que sea demasiada la pérdida de sangre, junto con el agujero negro que tiene ahora en donde se encontraba el ojo izquierdo. Mientras la bestia está inconsciente le rompe los dedos de la otra mano. Va a la cocina y toma un cuchillo. Recién a la vuelta se fija en la habitación hecha un desastre por la pelea. Hay astillas y cristales rotos por todos lados. Y sangre. En especial de la bestia, pero también de ella. Está tan absorta en lo que debe hacer a continuación, que no escucha (o no quiere escuchar) los repetidos golpes a la puerta ni la voz del encargado avisando que  va a llamar a la policía, alertado por los ruidos y los gritos. Se dirige a la habitación. Comienza con un pequeño corte en el brazo. Nada. Se enfurece. Le hace un corte bastante profundo atravesando el pantalón, a la altura del muslo. La herida empieza a sangrar profusamente. La bestia sigue sentada, con la cabeza colgando entre los hombros. La levanta del pelo y le corta la mejilla desde el ojo inutilizado hasta la altura de la nariz. El hombre se despierta instintivamente y corre violentamente la cabeza hacia atrás, golpeándose contra el respaldo alto de la silla a la que está atado. Con todos los músculos tensos se aleja lo más que puede de ella. La respiración se le vuelve agitada y la cinta adhesiva alrededor de su boca amortigua gritos e insultos. Le pregunta si cree que existe un Dios. La bestia abre bien grandes los ojos. Lleva su mano hacia la espalda y extrae el revólver. Se lo apoya en la frente sosteniéndolo con las dos manos, que tiemblan demasiado. Y lo siente Frío. Mortalmente frío. Le dice que no existe un Dios realmente. Que sus Dioses son ahora los cinco proyectiles dentro del tambor. Y todos llevan su nombre. Cierra los ojos y aprieta el gatillo una vez. Y otra. Y otra... Y de repente se descubre accionando el arma redundantemente, pero ésta sólo emite unos lastimosos chasquidos metálicos. Abre los ojos. La pared se encuentra salpicada de sangre alrededor de un pequeño hoyo oscuro, y un poco más arriba se observan cuatro orificios similares. La cabeza del hombre cuelga y hace que se parezca a un grotesco muñeco de trapo. Mira al suelo y nota que entre los pies de la bestia no dejan de aparecer pequeñas gotas de sangre. Deja caer el revólver. Oye un ruido seco amortiguado por la alfombra. Se sienta en el suelo, dándole la espalda al cadáver de la bestia. A lo lejos se escuchan las sirenas. Se rodea las piernas con los brazos. Ya escucha las pisadas pesadas fuera de la habitación. Y en el aire se percibe el sutil olor de pólvora y muerte. Y venganza. Inconfundible. 

Fin.

JC

xo- 

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